JEŽEK BEZ KLECE

1.4.2001:
Už od rána jsem podezřívavě hleděl na všechny živé bytosti, přežil jsem, aprílem mě nikdo nevyvedl.
Sledoval jsem v TV diskuzi s pánem jménem Ed Fagan (čti fejgn, mě se líbí výslovnost fakan, to je ten právník, co chce zastavit Temelín). Blábolil nesmysly, místo argumentů prohlašoval, jak miluje český národ a chce ho chránit vlastním tělem. Chraň nás Příroda proti takovým výtečníkům.

2.4.2001:
Vymýšlím logo pro naši Městskou knihovnu, nápady nepřicházejí. Procházel jsem stránky ostatních knihoven, z log obsahujících knihu, sovu nebo kombinaci obého mě bylo nevolno. Kdyby měl někdo nápad, ozvěte se. O.K. už předložil ústně několik návrhů, drtivá většina z nich je ale žalovatelná. Knihovna je solidní instituce, volte cestu střídmosti a decentnosti. Perverze se zavrhuje.

3.4.2001:
J.U. z MÚ jediným razantním zasunutím krabice pod stůl vyřadila většinu počítačové sítě z provozu. Udělil jsem jí vzorný titul "vrah malých hubů". Na udobřenou jsem jí vyměnil starý monitor za nový velikosti 17", od té doby mám u ní malé bezvýznamné plus. (Velice rád uděluji tituly, všechny mnou udělené jsou ale putovní, tzn. každou chvíli je odnímám a znovu uděluji. Nejčastěji kolující je "vzorný potížista" a "vzorný provokatér". Všechny tituly jsou čestné, tudíž neplacené.)
Blíží se Velikonoce, můj syn (7,5) si už koupil pomlázku zvící velikosti a tloušťky basebalové hole. Zatím ale ještě nemá sílu a razanci v ruce, nemůže tudíž naplno využít kvalit tohoto uměleckého díla. Jeho čas teprve přijde.

4.4.2001:
Seděl jsem 3 hodiny v čekárně E.Ú. a upřímně jsem se nudil. Zjistil jsem zajímavou věc: Když budete mít potíže se štítnou žlázou (pro nezasvěcené: ta je na krku), doktoři vám budou měřit její funkci pomocí tlaku v Achilově šlaše na patě! Takže, až půjdete pánové k urologovi, možná vám bude měřit funkci mužství na nose podle hesla "podle nosa poznáš kosa" (čili ptáka).
Ke konci nudného zevlování kolem mne prošla krásná dívka, a v ruce držela ohromný (teď se podržte) MEČ! Že by nový druh sebeobrany? Na dívky s mečem by si asi kdejaký chlívák netroufl. (Pozn.: Přijde do módy také pás cudnosti?)

6.4.2001:
Instalace sítě ve firmě S. Připojuji drátky podle návodu, krásně mi to jde, po nainstalování všech (asi 100) síť nefunguje. Asi jsem nepochopil návod. Celé jsem to předělal - zase nefunguje. Až na pátý pokus jsem si v návodu všiml poznámky pod čarou. Předělal, fungovalo. Udělil jsem si jeden vzorný sprostý titul.

7.4.2001:
Doinstalování sítě tamtéž. Kolega A.Č. také zvoral drátky, titul také udělen.

8.4.2001:
Zákonodárci novelizovali paragraf o znásilnění. Už je trestné, když ženský znásilní někoho z nás, pánové! Mě teda ještě žádná ženská nepřepadla, je ale dobré vědět, že zákon bdí nad naší nevinností!
V té souvislosti mě napadá moje dlouhodobé dilema: V zákoně je napsáno, že pohlavní styk mezi nejbližšími příbuznými je trestný (incest). Ptám se tedy: Je moje manželka moje nejbližší příbuzná? Napište mi svůj názor.

9.4.2001:
8.4. jsem instaloval nový PC u B.V. z MÚ, dnes ráno to zjistila. Byla z něho nadšená, J.B. popisoval, že tolik JÚ, HELE a JÉ za jeden den ještě neslyšel.

10.4.2001:
Tak máme novou Miss ČR. Nevím, nevím, ale mě se ty dívky zdají rok od roku stejnější - vychrtliny a v hlavě vyváto. Před časem vyšel průzkum, jaký typ ženy se líbí českým mužům. Výsledná podoba neměla s dívkami ze soutěží Miss mnoho společného.

11.4.2001:
Už je to tady! Zešílely mi myši u pěti počítačů v jedné místnosti naráz! Tři se chovají bloudivě, kurzor se potácí po obrazovce, myši simulují stisky kláves, počítač pracuje sám. Myšoidní BSE jak vyšité. Další dvě pouze v předsmrtné křeči zatancovaly s šipkou a navždy chcíply. Budiž jim popelnice lehká!

12.4.2001:
Návštěva absolventského koncertu I.P. v B. Šlo o vážnou hudbu (kdo mě znáte, asi se divíte). Hodinu a půl lepá děva mlátila do klavíru a I.P. tahala kus dřeva s kouskem koně po houslích. Už vím, proč houslisté zavírají oči při hře - prasklá struna by jim jinak hrubě poškodila oko. Z koncertu jsem si odnesl jedno poučení - už nikdy více!

13.4.2001:
Návštěva zubařky L.F. - příbuzné. Chtěla mi opět sebrat zub, ubránil jsem ho, vysochala mi na zřícenině sedmičky krásný nový zub. Heč! V případě zájmu lze za mírný poplatek zmíněnou skulpturu zhlédnout.

14.4.2001:
Zaslechl jsem v TV od Špidly příšernou věc: Jestliže ČSSD vyhraje volby, vytvoří koalici s KDU-ČSL a US. Moje nejčernější předtuchy se začínají naplňovat. Příroda s námi a zlé pryč.

15.4.2001:
Juknul jsem na film Musíme si pomáhat. Jestli je to ten, co byl nominován na Oscara, tak jsem rád, že nevyhrál.

16.4.2001:
Velikonoce. Jediný den v roce, kdy je možno zmlátit beztrestně ženskou. Já osobně se této taškařice neúčastním, většina mužské populace využívá tohoto svátku k projevení svých nejnižších pudů a k opíjení. Nutno poznamenat, že některé ženy a dívky se také těší, mohou ukázat své přednosti (či spíše zadnosti) a dosyta si zapištět.

17.4.2001:
Tak nám vyhrál hokejovou ligu Vsetín. Potěšilo mne to. Ne že bych jim fandil, ale prohrála Sparta. Jsem tutový antisparťan. A je nás takových víc. Asi založím KNPS (klub na potírání sparťanů). První obětí bude kolega J.T. (kytkolog a šutrolog).

18.4.2001:
Večer jsem potkal M.H. (to je ten starší), rozhovor ale vázl, M.H. totiž předtím prošel fernetovou vánicí. Toto nevlídné počasí ho silně poznamenalo.

19.4.2001:
Reprezentativní a sošná sedmičky v dutině ústní už zase není. Začala potvora bolet, návštěva u L.F., přišel jsem o ní. Exkurze budou pokračovat později, až budu mít vysochanou jinou.
Práce zubaře musí být hrozná, horší už je snad jenom zaměstnání na berňáku. V obou těchto oborech působí lidem bolest a berou nejcennější věci.

20.4.2001:
Při stěhování firmy S. do jiné budovy poradili postaršímu zaměstnanci kolegové, že má větší stůl a více místa, může si na něj tudíž dát fotku maminy. Odvětil, že tak maximálně fotku, kde jí bylo 18 let. Buď je to pesimista nebo pragmatik.

21.4.2001:
Dostal jsem pozvánku na Luční slavnosti do R. Koná se zde každý rok setkání studentů VŠCHT a sympatizantů. Pod poetickým názvem Luční slavnosti se skrývá pití piva a rožnění prasete.
Na jednom z předchozích setkáních se páni inženýři po několika dnech lučnění hádali, zda plný sud piva plave nebo ne. Po složitých výpočtech, hemžících se integrály a derivacemi (počítanými samozřejmě z hlavy) dospěli k názoru, že plave a hodili plný sud do hluboké studny. Nato se strhla hádka, kde udělali ve výpočtu chybu. Jestli je tam ten sud dodnes, nevím.

22.4.2001:
Ještě poznámka k zubařce L.F. Při příchodu jsem vyžadoval celkovou narkózu, odmítnutí bylo strohé. Poté mi připravila mnohé nemilé prožitky a když skončila, podivila se, proč jsem nepožádal o lokální anestézi. Proč mi to, proboha, neřekla dopředu? Příště ji za trest kousnu do ruky, před návštěvou požiji Romadůr a zakousnu k tomu olomoucké syrečky (dech této vražedné kombinace prý způsobuje pád vlašťovek ze střech).

23.4.2001:
Kolegyně L.T. je v poslední době tak nějak sama vedle sebe. Místo obvyklého přívětivého sarkasmu srší sakrasmem (to se mi ale povedla přesmyčka!!!), nyní je obvyklé zachmuřené čelo a jiné projevy nedobré nálady. Krize středního věku asi nepřipadá v úvahu, tak co se s ní děje? Bude nutno na ni opatrně vyslat jednotku obrněných nenápadných průzkumných dotazů.

24.4.2001:
L.T. mi oznámila, že jí nejsou úplně jasné definice pojmů hafo a mraky (viz. 24.3.). Mohlo se stál, že první definice byla trochu mlhavější. Pro upřesnění: Rigorózní průměr se chová v polárním souřadnicovém systému s plovoucím počátkem tak, že se limitně blíží k neurčitému trojnému kruhovému integrálu exponenciální funkce. Proto by asi bylo lepší a čitelnější, pokud bychom toto slovo nahradili binomickým rozdělením pravděpodobnosti, popřípadě jeho druhou derivací.

25.4.2001:
Zase u zubařky L.F. Sedmička je už k exkurzím vhodná, doporučuji pro tvarovou náročnost a estetický dojem! Chtěl jsem od L.F. podepsat toto svěží dílko, vrhla se na mě s dlátkem, že si podpis vyseká. Nechal jsem ho raději jako anonyma.

27.4.2001:
Náštěva AAA v P. Doporučuji nenavštěvovat. Projevíte-li minimální zájem o jakékoliv auto, ihned se na Vás vrhnou a budou chtít peníze na zálohu. Příšerné jednání zavánějící chtivostí.

28.4.2001:
Mariáš a rezavá voda v H. Kouzelná hádka D.K s P.M., jestli je oslovení "ty debile" urážka nebo projev přátelství.

29.4.2001:
D.K. inovoval a zároveň drasticky redukoval ranní rozcvičku. Přesný průběh vypadal takto (velel si sám, ležel v posteli): "Sed!" Posadil se. "Leh!" Lehl si. "A výdrž!" Výdrž trvala 3 další hodiny.
Odpolední příprava otopu na svátek čarodějnic. Naplno se projevila moje od narození trvající těžká nemoc - alergie na dřevěné násady.

30.4.2001:
Večerní ohníček, kuřátko a pivo u sestry v B. Nebýt ostřejšího větru, neměl by tento večer chybičku.