JEŽEK BEZ KLECE


1.5.2007:
První máj. Jestlipak jste pánové ocumlali své drahé polovičky pod nějakým rozkvetlým roštím? Že ne? Vítejte do mého fanklubu "Rušení tradic". Tenhle svátek jsem strávil pracovně, dokonce jsem zapomněl vytáhnout mávátko a jít si proletářsky zaskotačit s místními rudými bratry. Však oni to jako obvykle zmáknou beze mě.
Dostal jsem novou hračku, mám na stole počítač za tak hnusné peníze, že se mi při jeho přebírání udělalo mdlo. Monitor má tekutých krystalů v úhlopříčce celých dvacetčtyři palců, počítač osmkrát víc paměti než je běžné a procesorů je tam taky poněkud nadbytek. Nový operační systém od MS se mi za první den podařilo "zavěsit" pětkrát, chci toho po něm asi moc. Zkoušel jsem stříhat video, je to docela svižné. Už mě čeká pouze najít herce a hérečky a mohu natočit nějaké svižné dílko o lásce a porozumění.


2.5.2007:
Už dlouho se chystám vznést hold mému kolegovi z VŠ P.M. (když jsem nastoupil, byl ve třeťáku, během dvou let jsem ho dohnal) a jeho nesmrtelným hláškám, které zlidověly:
1. (v pět hodin ráno při nastupování do natřískaného metra po celonoční pařbě) Dneska si sednu i kdybych měl stařenku udeřit!
2. (kouká na kolejích oknem zasněně do krásného letního dne) Pánové, venku je krásně, pojďte rychle do hospody, ať chytneme místo u okna!
3. (točí BMI indexem - to je takové kolečko, kam si nastavíte svojí výšku, pak se dozvíte, kolik máte vážit a kolik máte nadváhu nebo podváhu - P.M. ovšem natočil váhu a zjišťoval, kolik by měl měřit na výšku): Hovno tlustej, málo jsem vyrost! Musím hodně jíst, abych těch tři a půl metru dotlačil!
4. (chystáme se na vodu, plánujeme postup, P.M. žádá): Vezměte mě s sebou! (D.K.odpovídá) Nevezmem! Na Tebe ještě loď nevyrobili!


3.5.2007:
Dostal jsem od kolegy J.T. knihu s názvem "Dobrá rada". Kniha je stejně stará jako já, vydalo ji nakladatelství Práce. Radí hospodyňkám v domácnosti, jak si poradit s každodenními starostmi. Vystavím si ji na čestném místě a za dlouhých zimních večerů si v ní budu čítávat. Hned po otevření mi padla do oka rada, jak spravit prodřené ramínko u podprsenky a hned v další kapitole jsem se poučil, jaké jsou druhy výstřihů u svetrů (až jej budu plést). Obzvláště úderná je kapitola o oblékání, tady je její začátek: "Oblek chrání proti chladu, vlhku, úpalu, proti prachu a nečistotě. Oděv má odpovídat tvarem a velikostí našim rozměrům. Nekopírujeme otrocky cizí vzory, které se někdy nehodí pro naše pohodlí. Oděv má po estetické stránce přispívat k příjemnému harmonickému osobitému vzhledu." A ještě údernější závěrečné věty:" Ženy by měly předcházet vyčerpání postačujícím spánkem a vhodnou rekreační činností. Vykonávat práce v domácnosti na účet nutného odpočinku je nerozumné a nemůže být trvalým řešením.". Knihu za menší poplatek zapůjčím, kapitoly o udržování vlasů, holení (sic!), dědění majetku a skladování mrkve jsou neocenitelným zdrojem informací.


4.5.2007:
Tak jsem se dočetl nové rozdělení lidí podle množství zkomzumovaného alkoholu: "Abstinenti, příležitostní konzumenti, slabí konzumenti (ti, kteří vypijí sedm a méně jednotek alkoholu za týden), střední konzumenti (14 jednotek alkoholu za týden) a silní konzumenti (více než 14 jednotek alkoholu za týden). Za jednotku alkoholu je přitom považováno 0,5 litru dvanáctistupňového piva, 2 deci přírodního vína, nebo 0,05 litru destilátu." Znám lidi, kteří mají silného konzumenta splněného za den, pro ně tam kapitola není. Kampak patříte vy?


10.5.2007:
T.D. uveřejnil na ledečských web stránkách omluvu:

OMLUVA
Rád bych se touto cestou omluvil všem těm, kteří v pátek 4.5. v podvečer očekávali debatu mezi starostou města Ledče nad Sázavou, panem Stanislavem Vrbou, a členem Strany Zelených, panem Petrem Fialou, na témata dění ve městě Ledeč nad Sázavou. Tato debata byla opravdu plánována, ale bohužel z časových důvodů nemohla být připravena. Z těchto příčin nebyla ani propagována. Jen jsem opomenul na dřívější rozhovor s paní Hanou Tonarovou, která uveřejnila tuto debatu v Deníku Vysočina. Oba hlavní aktéři - p. Vrba a p. Fiala, se o zrušení akce dozvěděli skoro až v den plánovaného konání. Velmi se omlouvám panu Vrbovi, panu Fialovi a všem, kteří chtěli přijít na tuto akci za neseriózní jednání z mé strany.
Pokud by byl dobudoucna i nadále zájem občanů a ochota od pana starosty a pana Fialy debatovat nad aktuálním děním ve městě, pokusím se o lepší organizaci.
Tomáš Doležal

A pak náš První z Prvních nejhrdinějších bouchnul na web následující anketu:



A já hlupák jsem se do této chvíle domníval, že městský web slouží k informování veřejnosti a ankety ke zjišťování názorů a potřeb obyvatel. A ono ne! Teď už se web kompletně přetavil na starostenský blog, pomocí kterého si lze vyřídit s každým cokoli, obzvláště pokud je zakázána zpětná vazba bez možnosti se bránit. Doporučoval bych založit speciální doménu, na které by se mohl První vyřádit (www.vrba.cz je stále volná!!!!) a vrátit ledečské stránky do takového stavu, který jim přísluší.
A teď jeden obecný dotaz na všechny, kteří se vyznají v právu (opět musím konstatovat, že podobnost s žijícími osobami je čistě náhodná): Jak se postupuje v případě, že se v městečku zblázní starosta?


11.5.2007:
Ministr vnitra Langéro Desperádo chce zavést něco na způsob Pomocné stráže Veřejné bezpečnosti (to byli takoví ti stateční soudruzi postávající na náměstí a laskavě upozorňující milované spoluobčany na jejich prohřešky, které byli následně hlášeny do centra, aby se příště spoluobčané vyvarovali nevhodného chování - dodnes vzpomínám na jejich červenožluté pásky na rukávech s písmeny PS VB). Několik statečných pomocníků si pamatuji, bohužel ne všechny. Nemohli byste mi poslat seznam pomocníčků, které znáte, dal bych to dohromady a jejich seznam zveřejnil na těchto stránkách, to aby se na jejich záslužnou práci nezapomnělo?


12.5.2007:
Odjel jsem relaxovat k mé milované sestřičce do B. Přes den jsem jen tak poklimbával v křesle, čuměl na TV a hrál se synovci počítačové hry. Večer jsme zašli do místní zrenovované putyky. Zvolil jsem brodské pivo (žádné jiné nebylo) a jal se ochutnávat. Vypil jsem jedno, vůbec mi nechutnalo. Myslel jsem, že ho ze slušnosti dopiju a půjdu zase střílet elektronické padouchy. Bohužel jsem ho vypil moc rychle, hostinský myslel, že mám žížu a hned mi přistavil jiné. Nechtěl jsem vypadat jako blbec, který neví co chce a do hostince se chodí ohřát, tudíž jsem ho přijal. Pil jsem ho další hodinu (!!) a chtěl jsem platit. Hostinský mě přesvědčil, že v devět hodin chodí spát jenom kreténi a dal mi další pivo. Raději jsem hned zaplatil, upil z piva dva náprstky a pod záminkou návštěvy WC jsem zbaběle zdrhnul. Měl jsem z chuti toho piva zaťaté pěsti i na nohou. Slíbil jsem sestřičce, že příště si dokutálím svůj soudek a pár známých.


14.5.2007:
Vyrobil jsem si pracovní úraz. Ukazoval jsem starým dřevěným omšelým ukazovátkem nějaké moudro na tabuli, pak jsem si s ním během výuky pohrával a mlátil studenty. Ve chvíli zamyšlení nad zpropadeně náročným dotazem jsem ho opřel o stůl a přitiskl na něj obličej. Ve chvíli osvíceného nápadu na řešení jsem sebou cuknul a vrazil jsem si do horního pysku hnusnou třísku z onoho inkriminovaného ukazovátka. Po půlhodinové samoextrakci jsem šel žádat finanční kompenzaci prožité bolesti a utrpěného šoku. Jako důkaz jsem třímal v ruce ten proradný kus dřeva. Bylo mi slíbeno, že jestli ještě jednou přijdu s nějakým takovým požadavkem, budu mít třísky i v jiných částech na zcela opačné straně těla. Nevím, jestli se dá takové nabídce odolat.


15.5.2007:
Přišla za mnou bývalá studentka, jestli bych jí nehelfnul se zápočtovými programy. Měla si vybrat jeden z dvaceti zadaných. Zadání mě zaujalo, zase jsem si po dlouhé době z radosti zaprogramoval. Dokonce jsem během chvíle spáchal programy dva, stáhněte si hru a jednoduchou matematiku. Ve hře musíte seřadit čísla od 1 do 15, funkci druhého programu určitě poznáte.


16.5.2007:
Dočetl jsem se na několika internetových stránkách o rakouské firmě, která prodává přístroj na detekci elektrické energie, vyrobené z jádra (třeba v Temelíně). Prý vznikají při jaderné reakci škodlivé tachyony, které přeskočí do primárního okruhu, pak do sekundárního okruhu, pak na lopatky generátoru a pak do drátů a už frčí k vám. A než stačí skočit na vás, odstraní je úžasný Atomstromfilter. Ochraňuje to zdraví a hlavně vám to nepoškodí Kosmodisk na vašem hřbetu. Kolikpak těchto filtrů má doma Kuchtová?
Na stránkách této skvělé firmy jsou úžasné vědecké poznatky (např. elektron z jaderné elektrárny je radioaktivní) a prodá vám spoustu dalších nepostradatelných přístrojů. Já vyrábím taky jeden perfektní přístroj. Filtruje vodu na dvě části - v první části jsou molekuly vody, které tekly podél pravého břehu Želivky (živá voda) a molekuly, které tekly podél levého břehu Želivky (mrtvá voda). Živá voda léčí vše od rakoviny po průjem, mrtvá léčí vše od depresí po stařeckou demenci. Tento skvělý přístroj je k mání za pouhých 75.000,-. Kupujte, nebudou.


21.5.2007:
Začala každoroční taškařice zvaná maturity. Hned první den jsem se dozvěděl novinku, že se borová voda používá proti kašli. Chtěl jsem studentku opravit, pak mě ale napadlo, že má pravdu. Zkuste vypít litr borové vody a vsadím se, že se pak budete alespoň dva dny bát zakašlat


25.5.2007:
Po třech letech jsem se ocitl na maturitním večírku. Dostal jsem opečený párek s vyřezaným jménem (mým), požádal jsem o džusíček a vodu, odmítl nápoj z kaktusů v jakékoli barvě a spokojeně jsem konverzoval. Kolem desáté jsem cítil, že konverzační činnost je na svém vrcholu, další setrvání ve společnosti nealkoholických nápojů bych nesnesl a nechal jsem se kolegyní odvézt do obvyklé páteční zádumčivé společnosti.


29.5.2007:
Bezcílným blouděním po temných zákoutích internetu jsem se propracoval na stránky jakéhosi italského ubytovatele. Jal jsem se jukat na možnosti ubytování v Ledči z pohledu itala. Nabídka široká, od hotelů až po chaty. Ledeč celkem vychválena. Na závěr mě ale dostala informace, že Ledeč se nachází v Südmähren (pro ty, kteří neznají spojení Böhmen und Mähren - Südmähren znamená jižní Morava). Dodneška jsem to netušil, jdu kopat vinný sklípek a vyšívat kroj. Sekerku na tance mám někde ve sklepě (nechal si ji tam nějaký pan Brůna).


30.5.2007:
Ve chvíli zádumčivého nicnedělání jsem vymyslel jednu novou teorii a jeden nový pojem. Stál jsem venku před barákem, pokuřoval jsem tyčku od Filipse Mórice, čuměl na padající vodu z nebe a na cizoruskojazyčně hovořící mužiky poskakující na protější střeše. A teď mi bleskla kedlubnou ona nová teorie: Jakmile někdo v Haškovce začne předělávat střechu, prší. Stalo se to už třikrát, to už nemůže být náhoda. Těšte se, celé září bude pršet, na našem baráku se bude předělávat krytina. Babí léto nebude.
Pak jsem se potuloval kolem městského úřadu a také mi padl zrak na jeden typ stromu a to už byl jen kousek ke vzniku nové definice vládnutí: totalinosalixkracie. Koukněte do slovníků, lehce pochopíte, co tímto novým pojmem myslím. A třeba se ujme.


31.5.2007:
Účastnil jsem se tvrdého jednání o ceně a rychlosti našeho internetového připojení. Podařilo se nám srazit cenu o 40 procent a navýšit rychlost na desetinásobek, to jest na deset megabitů per každá sekunda. Zanedlouho bude všechno tohle svištět po optických vláknech, prostě technologický zmatek. Asi budu muset vyhodit stávající servery, po těch letech si důchod zaslouží. Za celý svůj elektronický život nepoznaly ani bit majkrosoftích zlořádů, fungovaly pod jiným, lepším a méně náročným softwérem. Uroním za ně několik slz. Teď je asi nahradí serverový bobánek za hnusné prachy a hnusného výkonu, na kterém se bude mamut od Williama Třetího Gatese cítit lépe. Proklatý monopol!