JEŽEK BEZ KLECE

4.12.2000:
Návštívil jsem doktora - gynekologa Š. za účelem konzultace počítače. Pln ostychu jsem vstupoval do čekárny. Sláva - žádná žena. Po 1/2 hodině konzultace a uzavřeném kontraktu vesele vstupuji z ordinace do čekárny a ejhle - v čekárně asi 10 žen. Snažím se zmizet co nejrychleji, doktor Š. mě však dorazil větou, kterou za mnou křičel z ordinace: "Tak nashledanou, uvidíme se v pondělí." Dost by mne zajímalo, co si ty ženský myslely.

5.12.2000:
Intel ohlásil nový procesor Pentium 4. Všimněte si, že přešel z římských číslic na normální číslice. Hejno expertů to určitě zdůvodnilo marketingem a podobnými důvody, zlí jazykové tvrdí, že by to Američané nepochopili a nepřečetli. Koupě bude asi výhodná, za 5x větší cenu získáte o 10-20% výkonu procesoru navíc. Už střádám do prasátka.

6.12.2000:
Tady na tuhle stránku budu dávat aktualitky, drby, pomluvy a vůbec informace ze společenského života v Ledči a širokém okolí. Bude to takový drbník. Dovolil jsem si nazvat stránku a zvolit maskota této stránky na počest P.D., nejlepšího lidského jedince v mém okolí (Ježku, nezpichni). Zatím není ježek moc vzhledný, hledám něco roztomilejšího. Kdybyste někdo měl nápad, mejlujte.

7.12.2000:
Jdu instalovat síť u doktora - gynekologa Š. Chystám se podrobně prostudovat vybavení ordinace. Je to nespravedlivé - polovina lidstva ví, jak to tam vypadá a nechce to té druhé polovině prozradit. Jak to dopadlo, budu referovat dále.

8.12.2000:
AD DOKTOR - Vybavení nic moc zajímavého, měním svův názor na gynekology z původního "poťouchlí mastičkáři, kteří si hledají práci tam, kde si dělnická třída u dávno našla zábavu" na "celkem sympaťáci chlapi". Zaujala mne hláška doktora Š. při instalaci UPS na zeď, když mi pomáhal: "Manuální práci mám rád, dostanu se k ní ale jenom jednou za čas." Co proboha ten chlap celý den v ordinaci dělá a jak té práci pak říká???!!!
Malé upozornění: Gramatickou chybu v textu ze dne 6.12.2000 jsem udělal schválně, čekal jsem nějakou reakci, nepřišla.

9.12.2000:
Příjemné posezení u K. s M.H. (to je ten starší). Začal bohužel dříve než já, odcházel také dříve. Vyvolal vzpomínku na D.K. z H. Tento člověk po dvou dnech strávených v hospodě požadoval po číšníkovi něco sladkého, prý že se mu dělá z piva už špatně. Číšník mu donesl jídelní lístek a vyjmenoval asi 20 druhů sladkých doplňků. Po delším rozhovoru s číšníkem na téma kalorie si D.K poručil vodku.

10.12.2000:
B.P. (manéž) pravil: Kdo neblinká, pije pod svoje možnosti. Zajímavý názor, budu ho studovat (ten názor).

11.12.2000:
Od Nového roku zdraží Telecom svoje služby. Podle zákona mohl zdražit o maximálně 3,1 %, zdražil o 15%. Telecom však provádí kouzla s čísly a vyšlo mu 0,78%. Takhle mlží už od roku 1989. I největší pitomec umí počítat. Zruší impulzy zadarmo, cena impulzu bude místo 2,60 Kč zvýšena na 2,90 Kč. No comment.

12.12.2000:
Temelín. Zajímavé téma, hysterie trochu utichla, Rakousko s naší republikou vyjednává. Zastavit Temelín je už nesmysl. Pokud ČEZ (mimochodem - stejný moloch jako Telecom) rozjede Temelín na plný výkon a odstaví uhelné elektrárny na severu Čech, uleví se tamním obyvatelům. Všechny, kdo jsou proti jaderné energii, bych nastěhoval do Severních Čech, aby si užili.
Blíží se Vánoce, drtivou většinu žen postihla nemoc "šíleného jehličí". Blbne se na všech frontách. Zkuste to přežít v pohodě a ať vám Ježich naježí všechno, co si přejete (raději si to kupte sami, Ježich toho má moc).
Zima zatím nepřišla, silničáři si mnou ruce. Až padne sníh, budou stejně zase zaskočeni, tak jako každý rok. Za těch spoustu let si nevšimli, že v zimě občas sněží.
O.K. z MÚ mi poskytl knihu plnou roztomilých ježků, až se k tomu dostanu, zaplavím jimi celou tuto stránku. Pokud se již stalo, je to asi vidět.

15.12.2000:
Předvánoční posezení spolupracovníků na M. u vleku. Sedla si vedle mě kolegyně L.T. (držel jsem jí místo, vedeme vždy spolu intelektuální rozhovor plný roztomilých invektiv). Díky alkoholu přestávala L.T. rozumět okolí, navrhla mi dokonce, že spolu založíme intimní stránky. Zjistil jsem novou zarážející skutečnost - L.T. kouří ponožky!!! Vysvětlení někdy příště. (Kolegyně L.T. nechtěla, abych specifikoval její totožnost příliš přesně. L.T. vyučuje češtinu na G. v L. a je z Opatovic.)

16.12.2000:
Vánoční nákupy v P. - nemoc "šíleného jehličí" propuká plnou intenzitou, postihla i mé nejbližší příbuzenstvo. Pánové, rada: Pokud vstupujete se svou ženou a sestrou před Vánoci do nějakého super- či hypermarketu a vezete košík, pověste svůj mozek u vchodu na hřebík a vyzvedněte si ho při odchodu. Jinak nepřežijete se zdravým rozumem!!!

18.12.2000:
Vysvětloval jsem kolegům, jak řešíme vánoční dárky s mou sestrou: Já jí dám 500,- Kč a poučím ji, aby si něco koupila. Sestra poděkuje, podá mi tu samou bankovku a poučí mě, abych si něco koupil. Kolegové se ptali, co je to pak za překvapení. Kdo zná mou sestru, musí mu to být jasné. Jsem vždy mile překvapen, když mi tu pětistovku vrátí!!!

19.12.2000:
J.B. z M.Ú. je spolupracovníky nazýván "Číhošťský zázrak". Vždycky se někde zjeví a pak navždycky zmizí. Já k tomu dodávám: "... a kdo ho viděl, ten z toho má průšvih". Doma si J.B. zřídil perfektní trucovnu neboli zašívárnu (krb, pracovní stůl, kanape, atd.). Tiše mu závidím.

20.12.2000:
MF popisuje situaci, která nastala při zatčení arcilotra Kájínka: Policejní zakulenec sjel po laně ze střechy k oknu do třetího patra, v pátém patře se z okna vyklonila paní a začala pižlat jeho lano kudlou. Na tuto situaci se dá pohlížet ze dvou stran. Představa první - visíte na laně a o dvě patra výše vám bláznivá ženská řeže lano. Ze mě by se stal v tu ránu pavouk a přisál bych se k panelu. Představa druhá - sedíte doma a najednou vám na laně profrčí kolem okna černej chlap s kuklou. Nevím, jestli by mě napadlo mu to lano přefiknout. V každém případě je na téhle situaci vidět rozdíl mezi Amerikou a Českem: V Americe by bába s kudličkou dostala kulku mezi oči od ostřelovače na protější střeše, u nás jsme klidnější, k bábě sjel další zakuklenec a nohou jí vysvětlil, že její činnost není nejvhodnější.

22.12.2000:
Letmé posezení u D. Rozvinula se zajímavá debata s jedním hostem:
On: Máte mobil?
Já: Mám.
On: Dáte mi ho?
Já: Nedám, mám jenom jeden!!!
On: Já myslel jeho číslo.
Já: Aha, C25. atd. .........
Po deseti minutách takto plodně vedené debaty chlapíkovi došlo, že ze mě telefonní číslo nevymámí.

23.12.2000:
V ČT se to mele. Situace je nepřehledná. Jestlipak si v ČT vzpomínají, jak se nedávno pošklebovali železnému řediteli v Nově? Buch a mají tam stejný bordel!!! Ještě že neplatím koncesionářské poplatky.

24.12.2000:
Vánoce (jako ostatně každý rok). Rekapitulace dárků: Děti asi byly celý rok hodné, moje žena také, já jsem zlobil. Naštěstí mám 500,- Kč (viz. 18.12.)

25.12.2000:
Povánoční posezení s Ježkovic rodinkou a s kamarádkou R.D. (dlouho jsme se neviděli). Zajímavá debata s P.D. o zabíjení kaprů. Vyprávěl, že ve Z. někdo vánočního kapra střílí devítkou. P.D. to připadá nehumánní, on naopak postaví kapra na zadní ploutev a majzne ho paličkou do čumáku (předvedeno na zapalovači). R.D. je rok od roku ideálnější partnerka, umí dokonce vozit na rudlíku ledničky (pánové, ještě není zadaná!!!).

26.12.2000:
Situace v ČT houstne, znepřehledňuje se. Nemám ho sice moc v lásce, ale železný ředitel vyřešil situaci rychleji, razantněji a elegantněji. Situaci využívají jako reklamu různí Rumlíci a jiné podobné politické mrtvolky. Ať nás neotravují svými interními problémy! Cinkat klíčema a pořvávat "Svobodu, svobodu" už není moderní. Jenom doufám, že když řvou něco jako "svododa", tak to nemá něco společnýho s kamarádem Snopkový.

27.12.2000:
Sedíme s J.B. v jeho kanceláři, vtom dovnitř vrazí několik jeho spolupracovnic a začali mu blahopřát k narozeninám. Alkohol, dárky, květiny a mnoho polibků. Také jsem mu potřásl rukou, ale odmítl jsem pocelovat. On vousatý, já dlouho neholen, obavy z efektu suchého zipu více než na místě.

28.12.2000:
Mariáš s D.K. a P.M. v H. Drtivá výhra 36,90. Mimochodem, všimli jste si, že chlapi jsou schopni se v hospodě u mariáše zhádat o desetník a poté zaplatit útratu s úsměvem a vysokým spropitným?

30.12.2000:
Předsilvestrovský miniturnaj v mariáši u K. Výhra 2,30. Pak už jen morální příprava na Silvestr.

31.12.2000:
Oslava v kulturáku v Hojanovicích. Kapela spíše k poslechu (neskutečný název - New Bedřich Band), návštěvníci se vyřádili při reprodukované hudbě o přestávkách. Největší potlesk a úspěch měl kazeťák. Dvě slaboduché soutěže - prohánění pingpongového míčku nohavicemi kalhot a obalování patrnera toaletním papírem do tvaru mumie. Navrhoval jsem vylepšení první soutěže - prohánět míček zažívacím traktem. Neprošlo to. V tombole jsem vyhrál CD a tužku. CD hraje, tužka nepíše.
P.S. mi vyprávěl předsilvestrovský zážitek: Potřeboval vyjel s autem neprohrnutou silnicí do kopce. Vzal kolečko, krumpáč a jal se kopat zmrzlý písek. Po naplnění kolečka posypal pískem část kopce a jel znovu pro písek. Toto opakoval několikrát. Když měl celý kopec posypaný, uklidil kolečko i krumpáč, sedl do auta, nastartoval auto a zažil šok. Přijel chlapík z Technických služeb s prohrnovacím traktorem, shrnul sníh z kopce i s pískem, uhladil tuto činností podklad a odjel. P.S. začal znovu.