JEŽEK BEZ KLECE

1.5.2001:
Už nás nebudí jásavá pochodová hudba, nemusíme se řadit do průvodu a ospale třepat s mávátky, nikdo na náměstí nepořvává nic o hnusných kapitalistech a výtečných komunistech, alegorické vozy jsou minulostí. Vzpomeňte si občas, kteří lidé byli aktivní až radioaktivní v tyto dny, co tehdy říkali a co říkají dnes. Někdy je to zajímavé srovnání.
Pozn.: Vzpomínáte, jak bylo zakázáno čepovat dvanáctku v hospodách, aby nikdo nerušil rudou jízdu?

2.5.2001:
Instalace PC na hradě. Musí být zajímavé bydlet v této historické budově. Pokud se podaří dát hrad do pořádku, bude to opravdu reprezentativní dominanta.
Rozvrtanost silnic ve městě kulminuje. Spousta připravených hrobečků pro neopatrné chodce. Do některých zemljanek by se vešel i tank.

4.5.2001:
Krátké posezení ve S. s J.B. Přisedl si k nám nějaký Slovák zvící velikosti medvěda a jal se nás přesvědčovat, v čem jsou oni lepší nežli my, zapráskaní Čehůni. Když zjistil původ J.B., byl k neudržení.

5.5.2001:
Instalace sítě v A., pomáhal P.E. Zjistil jsem, že tento chlapík se bojí bouřky!

6.5.2001:
Dolaďování seznamu na sraz abiturientů. Několikrát jsem použil služeb našeho milovaného Telecomu, konkrétně infolinky. Maličko jsem na Telecom změnil názor. Služby bezchybné, operátorky ochotné. Zkuste někdy zavolat na infolinku Oskara! Nebe a dudy. Když jsem tam volal naposledy, odkázal mě otrávený chlapík na letáčky, tam se prý všechno dočtu a zavěsil!

7.5.2001:
I státní správa se mění. Vyřizoval jsem nějaký svůj průšvih na berňáku, ochotná paní zodpověděla všechny mé dotazy a ani mi nevynadala za ten průšvih. Hned má člověk lepší pocit.

8.5.2001:
Volný den během týdne je výtečná věc. Měli bychom začít bojovat za zkrácení pracovního týdne o minimálně dva dny. A neváhal bych k tomu přidat požadavek na zdvoj- až ztrojnásobení mzdy.

9.5.2001:
Jako reakci na můj stesk o váze a neplněném závazku o hubnutí mi J.D. poslal návod, jak hubnout sexem. Vybírám nejzajímavější metody:

SVLÉKÁNÍ s jejím souhlasem 12 cal, bez jejího souhlasu 187 cal

NASAZOVÁNÍ KONDOMU při erekci 6 cal, bez erekce 315 cal

POST-ORGASMUS
zůstat v posteli 18 cal
vyskočit z postele 36 cal
zjistit proč ona vyskočila z postele 816 cal

DRUHÁ EREKCE
mezi 16 a 19 lety - 12 cal
od 20 do 29 - 36 cal
od 30 do 39 - 108 cal
od 40 do 49 - 324 cal
od 50 do 59 - 972 cal
přes 60 - 2916 cal

OBLÉKÁNÍ
v klidu - 32 cal
ve spěchu - 98 cal
když manžel otevírá dveře - 1218 cal

10.5.2001:
Ve městě se dokončuje sportoviště - hřiště, U-rampa, horolezecká stěna, atd. Je to opravdu chválihodný počin radních, kalí mi to ale trošku pařenice, kterou chce město při této příležitosti uspořádat. Dokáží něco radní udělat nezištně? Nebo musí být u každého prdu humbuk?

11.5.2001:
Pracovní únava, vynechal jsem dokonce i mariášový pátek. Mám prý neomluvenou absenci.

12.5.2001:
Hokej hýbe národem, porážíme Švédy. Dobrá to pomsta za třicetiletou válku! (Také si představujete typického Švéda jako plavovlasého obra s obrovitou sekerou v ruce? Žádného takového hokejistu jsem ale u nich neviděl. Zase imaginace a podvod!)
Zase jsem si bohužel koupil jisté noviny s geniálními výplody páně Špidlovy. Tento pán je pěknej. Debil.

13.5.2001:
Zdolali jsme ve finále Finy. Trochu mi chybí komentátor Gabo Zelenaj a jeho "A naši sú majstri...". (Jeho proslulý výrok "Len sa trela, dva tri metríky chýbaly" už zlidověl)

14.5.2001:
Objevily se internetové stránky s názvem po známých osobnostech. Asi nejvíce to odnesla první dáma (lady Da, Dagmar Veš. - Havlová), pod jejím jménem jsou pornostránky. Okamžitě začalo mohutné vztekání a požadavek na ochranu domén se jmény slavných. Větší pitomost jsem neslyšel. Mohlo by se pak stát, že když založím stránku www.petrstransky.cz a budu na ní propagovat ochranu trpaslíků zahradních, zvolí náhodou někoho stejného jména do parlamentu, stránku mi seberou a trpaslíci zůstanou bez podpory. To přece těm malým roztomilým postavičkám nemůžeme udělat!

15.5.2001:
Ladění detailů na sraz abiturientů. Několika spolužákům se nechce (asi jsou tak tlustí, že se raději neukazují na veřejnosti), někteří mají práci (maskování téhož), někteří si dříve sjednali dovolenou, teď toho litují (budiž jim odpuštěno).

Rozdělil jsem si některé spolužáky do kategorií podle první otázky:
Kategorie "chuďas" - Co to bude stát?
Kategorie "ospalec" - V kolik to končí?
Kategorie "stará láska nerezaví" - Budou tam všechny spoužačky?
Kategorie "nadšenec" - V kolik a kde?
Kategorie "požitkář" - Co se bude pít a jíst?

16.5.2001:
Kolegyně Š.V. mi vyprávěla, jak běhala s dětmi na stadióně. Náhodou tam s nimi byli také chovanci ústavu pro mentálně postižené. Zúčastnil se také vůz České televize, natáčel vzorné starání se o postižené spoluobčany. Kameraman prý nerozeznával kdo je kdo a točil to hlava nehlava. Už se těším na záběry běžící Š.V. a zjihlý komentář o pokrocích v pohybové koordinaci mentálně postiženého (ono asi také nebylo moc poznat, kdo je kdo).

17.5.2001:
Proběhl květinový den (prodávaly se umělé květiny, výtěžek jde na výzkum rakoviny). Myslím si, že prodejem umělé hmoty se sice trochu pomůže, ale ne nijak výrazně. Pokud se do tohoto problému neinvestují celosvětově a hlavně organizovaně ohromné peníze od vlád a velkých firem, výzkum neuspěje. Nechci brát mladým prodávajícím elán, kdyby se ale tyto peníze využily na podporu sirotků, vdov, drogově závislých, bezdomovců, beznohých, bezrukých, apod., byly by vidět zřetelněji. Rakovina je sviňa, není to však náš nejpalčivější problém.

18.5.2001:
Večerní sraz abiturientů. Podle názoru mého a většiny se mnou o tom hovořících lidí se vydařil. Ještě jsme ve věku, kdy se mluví o mládí, láskách, dětech, vzpomíná se. Za dvonásobek let se bude hovořit o artritidách, infarktech, plastických operacích, na víc už si asi nevzpomeneme. Před těmi lety jsme byli mladí a krásní, teď už jsme jenom krásní a napůl mladí. Už bude jenom hůř.
Chvilku jsem musel na srazu zkoumat, kde má V.V. ovládání hlasitosti, měl ho vytočené na maximum a personál si přát, abychom ho vypli. Nenašel jsem.

19.5.2001:
Vzhledem ke srazu a k večernímu filmu jsme si představovali, jak na srazu po 50 letech budeme koukat na film Smrtonosná zbraň 143, Policajt z Beverly Hills 62 a poslouchat u toho Na moravském pohřbu 60. Každý zasune do interkomu svoje naslouchátko, do zdi vrazí umělou ledvinu, ztlumí kardiostimulátor a bude príma večer.

20.5.2001:
J.B. staví přístřešek pro auto. Stachanovci by z něj měli radost. Úderník jak vystřižený. (J.B. promiň, ale tato asociace musela přijít při pohledu na Tvou čepičku a orosené čelo.)

21.5.2001:
Začaly zkoušky dospělosti, opět přesvědčování, že 12 plus 4 není 14, že se ručičky na hodinkách točí jiným směrem, že středověkým Turkům to do Evropy trvalo déle než tři hodiny letadlem a že Esmeralda z románu Victora Huga není shodná s prokouknuvším slepýšem z televizního seriálu..

22.5.2001:
J.U. byla dnes maličko sama vedle sebe. Nejdříve chtěla holou rukou udeřit J.B., poté zaútočila na mou maličkost a chtěla mne zfackovat jakýmsi lejstrem. Jestli to tak půjde dál, stane se z ní za pár let typická úřednice s drdolem, klotovými rukávy a razítkovací barvou na nose.
Začal soud s vydavatelem knihy Mein Kampf (to je ta od Hitlera). Státní orgáni z toho dělají ohromný průšvih. Přitom dokonce i za komunistů byla k dispozici ve Státní knihovně. Já to kdysi dávno četl, větší brak už je snad jenom Harlekýn a Halina Pawlowská. Není o co stát.

23.5.2001:
J.K. mi vyprávěl o jízdě autem po K.H. Zdálo se mu podivné, že auta jedou pomaleji, než by měla! Vždyť je tu 90! Vtom ho zastavil policista a požádal ho o technický průkaz, řidičský průkaz a naposled ho požádal o pilotní průkaz. J.K. bylo v tu ránu jasné, že to bude drahé. Bylo.

24.5.2001:
Článek v MF o zajímavé straně v Británii. Jmenuje se Strana vřeštících příšer a do voleb jde s novým nápadem: Vyrábět auta s názvem Hovnivál, která jezdí pouze na hnůj. A aby nedošly pohonné hmoty, vyfasuje každý k novému autu taky koně. Tato strana má také zajímavé řešení dopravních zácp na dálnicích - zrušit dálnice. Proč mi to jen připomíná Zemákův volební program?

25.5.2001:
Vypadalo to jako nezajímavý večer, vtom nečekaná návštěva D.K., připojil se J.K. a J.B., poseděli jsme, popovídali a bylo nám dobře. Mezi řečí se D.K. zmínil o svém novém zdravém způsobu života. Výhružky, že ráno vyrazíme na tůru nebyly brány vážně.
J.B. a D.K. mi také vysvětlili rozdíl mezi normálním a archivním vínem. Když se nějakou dobu nedaří prodat víno z kategorie "normální", přesouvá se do kategorie "archivní".

26.5.2001:
Jen se D.K. probral, už myslel na tůru. Musel jsem s ním vyrazit také. Šestnáct kilometrů není mnoho, když to ale vezmete přes největší kopec v okolí, dá to zabrat. D.K. nasadil vražedné tempo, žádost o založení výškového tábora ignoroval. Až sešup dolů a občerstvení ve Stvořidlech vrátilo barvu na líčka.

27.5.2001:
Návštěva u matky, pokus o výrobu nového dortu, říkají tomu Krtkův dort. Podle toho, co se podařilo vyrobit, jsem ho přejmenoval na Krtkův hrobeček. Zlatý český nezdravý dorty!

28.5.2001:
V poslední době mě začínají iritovat debaty o náboženství a víře. Můj názor je dlouhotrvající a neochvějný. Pokud se podívám na minulost i současnost, vyplyne mi jediné: Ze strachu se rodí náboženství a náboženství plodí zlo.
Chvilková návštěva maturitního večírku. Standartní průběh, stále stejné průpovídky, několik alkoholem zmožených jedinců. Brzký odchod bylo nejlepší řešení.

30.5.2001:
Tak se na naší společnost valí v poslední době jedno neštěstí za druhým: Požáry dvou velkých podniků (Škodovka nemůže vyrábět Fabie a Oktávie), metro nefunguje, benzín zase podražil, Grégr se stal místopředsedou vlády, .... To budou zase prázdniny!
Papal jsem v pohodě k obědu kuřátko, a přestože i Guth-Jarkovský povoluje jíst ho rukama, pitval jsem ho příborem. Vtom na mě ta potvora klouzavá zákeřně zaútočila, poskočila po košili a skryla se v klíně. Během sekundy dostal celkem upravený mladý muž vizáž nejposlednějšího bezdomovce.

31.5.2001:
Zase se na našem okolí vyřádila příroda. Vichr, vír, lámání stromů jako sirek, braní střech, zničená auta a domy. Není to moc pěkné podívání na zdevastovanou krajinu. Kde bylo dřív krásné zalesněné zákoutí u řeky, tam je dnes vydrancovaná pustina.