JEŽEK BEZ KLECE

1.9.2001:
Zúčastnil jsem se svatby na Moravě. Nejprve obřad v kostele (moje ateistická dušička trpěla), farář vařil projev z čisté vody. Mimochodem, tak malého člověka už jen tak neuvidím, napravil jsem několik svých komplexů. Poté přesun do místa hostiny. Začalo všeobecné juchání, uklidil jsem se k rožnícímu se praseti a začal jsem jeho pomalé pitvání. Nachytali mě u toho a vzali pitvu do svých rukou. Naštěstí už bylo bříško plné a spokojené. Odmítl jsem kromě piva veškeré ostatní pití a po půlnoci odcházel do hajan spokojený a střízlivý.

2.9.2001:
Ráno brzo na nohou, zbytek osazenstva lezl z postelí opravdu hodně pomalu. Jestli se cítili tak, jak vypadali, tak to muselo být kruté. Cesta domů, tam horizontální poloha volně ležícího střelce a dlouhá výdrž.

3.9.2001:
Začal školní rok. Všechna dítka ohromně nadšená. Když jsem ráno infantilně volal na syna "Hola, hola, škola volá!", suše se mě zeptal: "A co chce?" Na to není odpověď.

4.9.2001:
A je to tady!!! Sója prý není tak zdravá, jak se mínilo! Její nadměrné požívání vede ke zdravotním problémům. Musím to hned běžet říct vařičům v naší jídelně. Konec jídel 1:1 (1 kýbl sóji na 1 gram masa).

5.9.2001:
Cesta autem do B., opět jsem se nechal ukecat příbuzenstvem, dělal jsem dromedára a nosiče po nákupních centrech. Má sestra si kupovala rákosí zavázané v provazech v dětinské představě krášlení bytu. Nebýt toho, že jsem se povozil na nákupním vozíku, nelíbilo by se mi tam. (Sestřička je typický komzumní člověk, bere všechno, co je zdarma. Kdyby někde rozdávali tanky, měla by doma už tři.)

6.9.2001:
Nový zákon o jídlech ve veřejných stravovnách (mohou se podávat jídla ne starší než 3 hodiny) je pěkná blbost. Jukněte se do kterékoli staré kuchařky, u spousty jídel je napsáno "nechat odležet". Určitě bych si nedal 3 hodiny starého utopence, stejně starý olomoucký sireček, nerozleželý bramborový salát, atd. Co je státu do mých chutí? Já chci žít nezdravě a jíst riziková, ale dobrá jídla! Nechci dostávat v hospodách zmražené jídlo, resuscitované v mikrovlnce, bez chuti a zápachu! Asi začnu držet přerušovanou protestní hladovku (doby přerušení hladovky: 7.00 - 9.00, 11.00 - 13.00, 18.00 - 20.00, během reklam).

7.9.2001:
Stavil jsem se večer u K., čučel jsem chvíli mariášníkům do karet, horší hru jsem ještě neviděl. Po chvíli znechucený odchod do hajan.

8.9.2001:
Krásný článek v K. o rozdílech mezi mužským a ženským mozkem. Dokonalé vysvětlení, proč muž po příchodu domů musí zaujmout horizontální polohu na kanapi s novinami v ruce. Na to, že ho psala žena, je v něm popsána velice věrně rozdílná povaha obou pohlaví. Už vím, jak omluvit pozapomenutá výročí, permanentní lenoru, luxování ledničky a nevrlou náladu. Geniální.

9.9.2001:
Studoval jsem rozhovor s naším prezidentem. Odpovídal velmi vyhýbavě ve stylu "Pepa Lux", asi už si nechce dělat problémy, má to "za pár". Nemám ho rád, ale lepšího asi nemáme a mít nebudeme. Všimli jste si, že žádný intervijuk neklade prezidentovi šťouravé dotazy, jenom takové to "Jak se máte, ó monarcho?!" nebo "Už nekašle pejsáček vaší milostivé paní?". Fujtabl!

10.9.2001:
Železný TV ředitel vyhrál arbitráž proti CME a hned je na koni. Ještě zaplatit tu miliardičku a je za vodou. Teď zaměstnal Bobošíkovou, bude sledovanost (nevím proč, ale ta paní je mi nevěřitelně sympatická, kdybych nebyl tak stár, řekl bych "Láska na první přepnutí programu").

11.9.2001:
Asi nemá cenu moc komentovat události v Americe, všichni asi viděli záběry v TV. Není mi ale jasné, jak mohou teroristi unést tolik ledadel najednou, aniž by o tom někdo věděl dopředu. Co je to za pošuky, kteří sednou do letadla plného lidí a naperou to do mrakodrapu? Asi přijde celosvětové vystřízlivění z pocitu bezpečí. Ani jeden z nás si nemůže být jistý, kdy se stane něco podobného jemu. Obávám se, že tento čin dal příklad dalším takovým magorům.

12.9.2001:
J.U. postihla nečekaná agresivita. Nejdřív mi chtěla obejít auto s korunou (asi chtěla ukázat, jak je naše měna tvrdá), pak říkala něco o škrcení a mlácení do nás, nevinných. Svět je čím dál víc zvrácenější.

13.9.2001:
Instaloval jsem cosi ve firmě T. Pan Z. na mě koukal dost divně, když jsem ho žádal o štafličky. Vysvětlujte dvoumetrovému chlapovi, že na ten strop opravdu nedosáhnete! A vůbec, co je malý, to je hezký!

14.9.2001:
Vzhledem k tomu, že jsem proležel skoro celé odpoledne pod stolem u V.Š. při montování kabeláže na dost nepřístupné místo, začínám nazývat práci s počítači místo "sedavé zaměstnání" novým pojmem "lehavé zaměstnání".

15.9.2001:
Super sobota. Oslamněli jsme od bab (od slova sláma). Pánská jízda se synkem. Zmrzlinový pohárek, bazének, navečer obchoďák, koupili jsme puclíky, skládali jsme skoro do půlnoci.

16.9.2001:
Pokračování pohody. Vstávání pozdě (spíš z obav z proleženin), k jídlu samé nezdravé věci v neuvěřitelných kombinacích, výroba neskutečného nepořádku. Ani jeden jsme si nestěžovali.

17.9.2001:
Zjistil jsem, že musím jít po 10 letech na Tetanovu injekci. Po zkušenosti z vojny, kde jakýsi záklaďák (v civilu zedník) nakázal 50 vojákům, aby se postavili na levou nohu, sundali kalhoty a pak nás během 1 minuty oočkoval všechny, jsem srdnatě zamířil směr lékař. Vše proběhlo mírumilovněji, akorát mě trošku bolí ta část zad, která už nemá slušný název. Zase mám na další dekádu pokoj. Trochu zdravotnické osvěty: Nechte se přeočkovat včas, když promažete termín, dostanete injekce tři za sebou! Tak hybaj!

18.9.2001:
Městský úřad si koupil nové auto, prý na reprezentaci (to by mě zajímalo čeho). Poptával jsem se, jestli nebude výběrové řízení na řidiče, přihlásil bych se. Prý nebude, máme na MÚ takové šikulky, kteří mají všichni řidičské oprávnění. Dobrá, nebudu se vnucovat, přišli ale o nevšední zážitky z jízdy po příkopech (to opravdu umím).
Našli jsme s T.B. u J.U. zajímavý strojek, vypadal jako holící. Sháněli jsme se po bateriích, abychom vyzkoušeli funkčnost. Těsně před zkouškou přišla J.U. a prozradila nám, že je to strojek na otrhávání žmolků z oblečení. Z myšlenky na to, co by nám takový strojek provedl s vousy a obličejem, se mi orosilo čelo. Asi přestanu do všeho strkat nos.

19.9.2001:
Dostal se mi do ruky časopis V. a S. Při jeho čtení mi vstávaly vlasy hrůzou na hlavě. Pokochejte se některými perlami: "... bývám apriorně intaktní vůči všem formálním normativům", "... je to vyvrhel, co si smaží kontryhel", "... modulace připomíná vývar ze sekerky", atd. Jde o časopis, který se zabývá elektronikou! Autor článku asi spadl z višně rovnou na hlavičku.

20.9.2001:
Zaslechl jsem první vtípky na zhroucení věží WTC. Češi se striktně drží pravidla "Sranda musí bejt, i kdyby babičku věšeli!"

21.9.2001:
Musím se zmínit o těžkém duševním otřesu, který jsem nedávno prožil. Když jsem za mlada koukal na Večerníčka, ohromně se mi líbil Rákosníček. V černobílé televizi se mi jevil nádherně bílý. Otřes nastal v situaci, když jsem zjistil, že Rákosníček je odporně světle zelený! Raději nechci vidět Křemílka a Vochomůrku, kdoví, jakou mají barvu! Třeba zjistím, že jsou fialoví a zhroutí se mi všechny iluze dětství.

22.9.2001:
Lenošení, jediná činnost je umývání auta. Neznám odpornější činnost. Už aby někdo postavil ve městě myčku, nechám mu s radostí vydělat. Měl jsem si pořídit nějaké čistotnější auto.

23.9.2001:
Nechci tu vyprávět fóry, udělám ale vyjímku. Viděl jsem totiž nádherný kreslený fórek z kategorie "černočerný humor". Krámek plný rakví a na každé rakvi logo s rozesmátým dítětem a nápisem: "Koupí tohoto výrobku přispějete na Ostrovy života".

24.9.2001:
J.U. mi vyprávěla o problému své příbuzné. Nějaký vtipálek umístil na internet silně erotický inzerát s jejím telefonním číslem. Teď jí zvoní mobil desetkrát za hodinu a kdejaký slizoun požaduje slovní prasárničky. J.U. se ptala, co s tím. Nejlepší možnost - zlepšit si dikci a zavést živnost. Prý to vynáší. (Stejně by mě zajímalo, co se tam povídá. Moje výchova mi nedovoluje zavolat 0906..., proto asi zůstanu nepoučen.)

25.9.2001:
Seděl jsem chvilku s M.H. (to je ten starší) a M.H. (to není ani ten starší, ani ten mladší) u H. Oba M.H. si drahně dlouhou dobu povídali o tom, jak čekají na druhou mízu a co je pak asi čeká. Jestli je potká všechno, na co se těší, důchodu se nedožijí. Posléze začal starší M.H. plánovat vodu na příští rok, ježily se mi vlasy, zaslechl jsem totiž několikrát slovo "raft". Jestli jsem se nepřeslechl a je to ta nafukovací obluda, pak "Chraň nás Matka Příroda"!

26.9.2001:
L.T. nás žádala o návrhy na divadelní představení, které bychom chtěli navštívit. Striktně odmítla můj návrh na balet ve stylu "Krása bez závoje" (v hlavní roli tyč a ovíjející se žena). A přitom by určitě byla účast ohromující!

27.9.2001:
Kolega J.Š. nám oznámil, že letí na tři neděle do Nepálu a Thajska. Letadlo letí přes Afganistán. Bohužel se chystá na cesty v době, kdy předpověď počasí pro tento stát bude asi následující: "Přes den F14 až F16, v noci občas B22". Doufejme, že ho nějaká špatně zamířená bazuka nepošle k zemi. V dnešní zapeklité době bych se bál i na Slovensko, natož tak daleko.

28.9.2001:
Státní svátek, prý nějaká státnost. Kromě toho, že nevím, co to znamená, proti ní nic nemám. Volný pátek je volný pátek. Nevíte, který Vašík a co udělal významného, že nemusíme na jeho svátek pracovat?

29.9.2001:
Musím zapět oslavnou ódu na tiskárny firmy E. Poslal jsem do její jehličkovky 240 mega dat, pracovala tři dni nepřetržitě, ani se nezahřála. Ohromně mě ale štve skládaný traktorový nekonečný papír. Když jsem ho pozoroval (veřejně, tajně i po očku), jak leze z tiskárny, vždycky se skládal v pořádku. Stačilo ale na chvíli si odskočil nebo nedávat pozor a už tvořil chumel a ohromnou hromadu. Poťouchlá buničina!

30.9.2001:
Média nadšeně hledají jakýkoliv náznak, že naše republika pomáhala Ládinkovi (přechodné bydliště: Afgánistán, zanedlouho trvalé bydliště: nebe). Určitě se v brzké době dozvíme, že Klaus zaléval kytky na balkónku, voda se vypařila, spadla na Ládinkově zahrádce na mrkev, kterou se pak krmili teroristé a tím Vašík Klausů spáchal vlastizradu a špionáž proti vlasti pomocí nukleárně upravené vody (to jsem ale vymyslel blbost, některé noviny mě však dalece předčí).