JEŽEK BEZ KLECE

1.11.2002:
Začínají volby. Kvůli práci jsem zatím nevolič.
Večer menší oslavička (v neděli mám narozky). J.J. v závěru roztančil svůj jazyk ve swingovém tempu, zajímavým způsobem spojoval slova. Delší dobu jsem bádat, co myslel slovem klimatorium. Něco o počasí? O úmrtí? O ženském hormonálním exitu? Doteď nevím.

2.11.2002:
Tak jsem si zavolil (teď vyjímečně nemluvím o mariáši nýbrž o celostátní taškarici). Vzal jsem si na pomoc synka, za plentou na celou místnost počítal, kolik kandidátů můžu ještě zaškrnout. Nakonec s milostivým souhlasem volební komise vrhnul obálku do urny on.
Večer jsem se byl zvědavě podívat na internet, koho že jsme si zvolili. Nespočítáno, neuvedeno. Nechám se ještě chvilku napínat.

3.11.2002:
Výsledky voleb. Nezávisle závislí nezávisláci zvítězili. Dostalo se tam pár Losnů, nějaký ten Mažňák. Naštěstí se tam nedostalo celé modré Bratrstvo kočičí pracky (ctěný čtenář nechť si to přebere). A začíná mě zajímat: Jakpak se asi ti roztomilí zvolení rošťáci spolu zkoalicují? Bude to Duhový bojovník (ekologové prominou)? Nebo levopravostředopředozadní koalice? A nebo budeme napadat tu na pravou, tu na levou stranu? Udrží se vedoucí tandem sběratelů portrétů v místním plátku? Variant je spousta. Uvidíme, řekl slepý.
Mám narozeniny. Několik blahopřání od zapšklých a ošklivých starců se podobalo kondolenci. Vy, kteří jste nestihli předat dary, zasílejte je na mou adresu, na objemnější balíky najímejte expresní službu, dopravné proplatím.

4.11.2002:
Tahám z Š.V. něco o koaličních zákulisních jednáních, tváří se jak karpatský hrad (záhadně, potutelně, vševědoucně - prostě blbě). Blíží se okamžik, kdy jí budu muset noblesně (leč velmi) fyzicky ublížit.

5.11.2002:
Zákon je tu, Venca Havel - důchodce dostane 7 tisíc měsíčně. Zdá se vám to málo? Tak vězte, že uvedené číslo je v eurech. To aby jsme si pomalu zvykali na novou měnu a zároveň aby ostatní důchodci tak moc nezáviděli. Vašíček s Dášenkou se budou mít dobře (nevíte, kdy půjde Veš.-Havlová do důchodu?).
Zaujalo mě nové ekologické motto: Zabij bobra, zachráníš strom!

6.11.2002:
Volala A.F., prý má nové telefonní číslo a mejlíka. Mezi řečí z ní vypadlo, že leží se zlomeným obratlem. Po dotazu na příčinu povyprávěla historii. Jela spokojeně autem, zhluboka se zamyslela, auto udělalo taneční sekvenci a skončilo mimo vozovku. A.F. se zkontrolovala, vše v pořádku, žádná zlomenina. Poučena vyhláškou vyndala výstražný trojúhelník a šla ho instalovat za auto. Po cestě uklouzla po něčem nedefinovaném, upadla a zlomila si obratel. Pech.

7.11.2002:
85.výročí VŘSR. Nikde žádné oslavy. Že by komouši zapomněli?
Začíná trošku přituhovat, hrablovitý soused spokojeně pokukuje po obloze, vyhlíží sníh. Neexistuje zákon o rušení ranního klidu? Mého klidu? Neznáte někdo nějakého levného nájemného vraha?

8.11.2002:
Koupil jsem si přes složenku od policistů bločky. Moc se jim totiž líbila moje křížová cesta přes plnou čáru a dali mi na ně slevu.

9.11.2002:
Domluvili jsme se s P.D. & family na opékačce masa (taková menší garden party). Až na počasí (jako vždy) se vydařila. Závěr byl pokřiven dvěma nemilými nehodami: došla mi baterka v dálkovém otvírání auta a kousla mě do prstu vosa. To první přežiju, to druhé bylo horší. Vosa mi pochodovala po vlasech, asi hledala místo na zimní ubytování. Můj hrubý nesouhlas ocenila vyšpuleným zadečkem a vytrčeným žihadlem. Trefila. Pak zbaběle odletěla. Nezmohl jsem se ani na krátké pronásledování.

10.11.2002:
Členové US a Unie svobody pláčou, že jim chybělo ve volbách štěstí. Prdlajs, voliči bylo to, co chybělo! Nezapomněli jim, jak se tlačili mocí mermo do vlády a teď tam drží hubu a krok. Opoziční smlouva je proti Pilipovu dodatku slabý odvárek. Oslnění mocí je strašná nemoc.

11.11.2002:
I.K. a B.V. mne obdarovaly sáčkem čokoládových mincí v nominální hodnotě 340 (nevím, jaké měny, na mincích to nebylo vyznačeno, pracovně jsem si je nazval "živnostňouci"). Na místě jsem do břicha utratil cca 200 živnostňouků a přitom vyrobil kopeček zlatavých obalů. O zbytek živnostňouků mne obrali lapkové-potomci.

12.11.2002:
Delší dobu už řeším jednu základní neznalost studentů. Moc bych chtěl vědět, jak je na tom národ jako celek. Problém je tu: Představte si, že jste ve třetí třídě základní školy, probíráte dělení celých čísel a paní (soudružka) učitelka zadá příklad 5 děleno 2. Jak odpovíte? Jaký je výsledek? Vnitřně si odpovězte. Jestli jste odpověděli 2 (a jedna zbyde), tak trefa. Jestli z Vás vypadlo 2,5, chyba a zařadili jste se k drtivé většině odpovědí.

13.11.2002:
Montovali jsme s P.S. pro něj počítač. Když jsme o půlnoci končili, vše zdárně fungovalo. P.S. má nyní počítač s výfukem. Kdo z vás viděl GF4 Titanium, víte, o čem mluvím (ta potvora zabere dva sloty, chlazení v mědi, zadrátované DX8, výkon v říši snů, prostě paráda).

15.11.2002:
Náročný den. Odpoledne účast na veselé taškařici volby starosty, pak přesun na stužkovací večírek (mrtvo, 1x džus, 1x grog), další přesun ke K. Celý den jsem dokumentoval fotografiemi.

16.11.2002:
Téměř celý den jsem strávil ve S. v domově důchodců, cpal jsem jim do počítače mzdy. Už je ze mě docela slušná mzdová účetní. Při práci mě zásobovali gulášem, sladkostmi a kofolou. Vražedná kombinace pro žaludek. Při odjezdu jsem bublal jak Niagara.

17.11.2002:
Připojoval jsem pana D. z K.L. k internetu. Vše fungovalo, při odchodu na pana D. vyrazil jeho postarší otec a seřval ho. Pan D. prý není žádný podnikatel, tak proč si pořizuje internet? Vysvětlování nemělo cenu, zkuste zastavit rozjetý vlak. Po anglicku jsem zmizel.

18.11.2002:
Potkávám spoustu študáků - pražáků, prý mají volno kvůli spichu NATO. Proč se to nekoná v Ledči? Taky bych si zademonstroval, vyzkoušel bych plynovou masku. A už jsem dlouho ničím neházel. Do Prahy je bohužel daleko.

19.11.2002:
Nemocná dcerka, zůstal jsem s ní dopoledne doma. Je příjemné vybatolit se v deset hodin z postele a bujarým krokem odkráčet do zaměstnání.
Odpoledne jsem strávil na zimní burze, dost laciných a kvalitních věcí. Koupil jsem dcerce komíny. Já mám lyžování zakázáno, tak ať si tu papulu rozbije několikrát za mě.

20.11.2002:
Navštívil jsem O.D., potřeboval maličkost na počítači. Během pěti minut hotovo, při odchodu jsem se ho zeptal na stavbu obydlí. Dvě hodiny se nezastavil. Po přednášce (zajímavé) a exkurzi (taktéž zajímavé) jsem odkráčel s desetikilovým balíkem katalogů pod pazuchou.

22.11.2002:
Rande nejvyšších z NATO skončilo. Průběh téměř stejný jako plyšová revoluce. A hned se ozval Venca Havel, že opatření byla přemrštěná, policajtů moc, státníci se necítili dobře. Šmarjá, už aby byl z funkce pryč. Kdyby demonstranti zdemolovali Prahu a přizabili nějakého státníka, mluvil by zase naopak. Teď místo chvály pohana. Já dávám Grossovi jedničku s hvězdičkou.

23.11.2002:
Už delší dobu se v kuloárech blízkých Ježkovi bez klece nemluví o ničem jiném, než o Šepťáku. Nástup závratný, mocní Ledče se ho začínají bát, leckteré už naštval (a to je dobře). Kdyby tak bylo více přispěvatelů. Obyvatelé Ledče a okolí! To Vás nic neštve? Vyklopte své problémy Šepťáku! Možná se o ně někdo začne zajímat!

24.11.2002:
Po únavné práci se vracím domů a zažívám šok. Vítá mě něco tak zrezlého, že by deset litrů odrezovače nepomohlo. Zkoumám objekt a jeho původ a ejhle! Dcerka experimentovala s barvami na vlasy. Už je to tady! Pubertální teenageři mění barvy! A mimochodem: Znáte ten pohled typu "Jak tak blbý rodiče mohli mít tak chytré dítě?"?

26.11.2002:
Narazil jsem na krásný fórek, musím se o něj s vámi podělit. Víte jak se řekne anglicky "Kryštof Harant z Polžic a Bezdružic"? "Christopher The Bastard from After Spoons and Without Satellites".

27.11.2002:
Již delší dobu mám v hlavě nápad, rozhodl jsem se ho přenechat Šepťáku. Pracovní název této akce je "Miss hluboká díra". Nafotím díry v místních komunikacích Ledče, umístím na internet s uvedenými mírami, vlastnostmi a zákeřností. Čtenáři budou moci hlasovat, po vyhodnocení uspořádám u vítězky menší pietu spojenou s její likvidací (bude-li to možné) nebo s menší sbírkou a objednávkou likvidace třeba u Technických služeb Města Ledče n.S. Kandidátek mám již několik vyhlédnutých. Můžete mi také posílat své vlastní návrhy.

28.11.2002:
V Německu prodávají pivní koupel, prý zbavuje únavy a obnovuje duševní zdraví. Nevím, jak v Německu, ale u mě má stejný efekt i vnitřní aplikace piva. A nemusí toho být tak velké množství. Vanu piva jsem ještě nikdy nevypil. Mně stačí takový menší kyblíček.